实话说我感到孤独，当然创作本身就是很孤独的，也无可厚非。但是在这个时间点，许多负面情绪容易被无限放大。如果是三年前我压根不会在乎那么多，我还记得那时候写文，真的就是很纯粹地想把脑洞变成有逻辑的文字，写出我要看的画面，很足够了。敲下字就是快乐的。
但近两年产生了变化。渐渐我发现为什么。在将近一个月的失眠和抑郁情绪主宰的多数时间里我尝试剖析我自己。
首先我承认现实里我是个很无趣的人，不擅社交，谈吐幼稚，脑筋还拐不来弯。这种缺点同样带进了网络上的社交中，我一方面渴望在虚拟空间能更加自由地建立良好的关系，另一方面又对无法面对面的交流产生恐惧。但好在写文可以在一定程度上产生疏解作用，只就文字进行交谈，交流故事的构造，反馈与根据反馈修改，这样能让我在安全的距离内产生快乐。
但我发现我是贪婪的，而且我长期的情绪状态无法支撑我在太过局限的交流下进行创作。我开始回忆我较好的朋友，发现仅因为写文建立起关系的几乎没有——多多少少，我仍然会在卸下一些防备后，和他们聊我的论文，食堂的小龙虾，桥底的黑天鹅——于是我明白我并没有那么抵触进一步交流，只是需要很长的时间。微博和QQ之类的社交软件让交流更加频繁，接触机会更为密集，我需要在枯燥干瘪的人生里窥探别人的生活一角，甚至介入，得到鼓励，或者他们给予的信任，偶尔的倾诉。
但是这几个月，我始终觉得很艰难。当然生活状态的影响是很大的因素——这个研究生值不值得读，读了会怎样，三年之后我要干嘛，更多年后我和考去985 211的同学会产生什么差距，我适合学术吗，怎么把冷板凳坐下去，还是读一年半就去趁早打算找好实习——我觉得整个人都是混乱的，看着周围的朋友，找工作或者读书，可能在别人眼里我也没差多少，但是强烈的负面情绪让我觉得所有人都一下子长大了，只有我还像个小孩子，她们上了岸，我在船上看雾气朦胧的海。
随便一个浪都可以把我掀下去。
我终于承认失恋对我的打击很大，不是因为那个女孩子我不会去考我马上要去的学校，只剩不到90天，那种付出是孤注一掷的。那是我为了确保自己可以到那个地方，最稳妥的选择。现在我走到这条路上，却发现自始至终我都是一个人。在一月份我就隐约猜到了结果，三月底，悬在头上的那把刀终于落了下来。
人生不相见，动如参与商。
这就是我的结局。
写东西，不管是写什么，有人会看，并让我知道他们在看，对我来说就是救赎。被夸赞会让我高兴，会让我知道，我不是个一无是处的人。但我压抑太久了，这完全造成我对救赎力量的强烈渴求，而我本身每一天，每一分，每一秒，都在发现我对生活失去兴趣，对自己失去信心，我什么都不想做又什么也做不了，我需要足够的交流，这样会给我一个示意说“我需要你”——我只知道现在的份量不够，但多少才够，我不知道。对量的无知让我觉得我不自量力，我贪心不足。可我不知道怎么开始和别人的交流，我试过加了一两个群，发现姑娘们都是朝气蓬勃的，有着无数新鲜的话题，对许多事情都兴致勃勃——我接不上话，我甚至怕我一说话就冷场或者惹恼别人，我看着群页面感到好奇、羡慕，关闭群页面便开始自我唾弃。
我也无法追溯到让我变成这样的那个时间点究竟是在哪里了。或许从来没有什么突如其来，而是潜移默化。内与外的力把自暴自弃的我终于推到了这一个阶段。
亲密一些的朋友还是在劝我坚持。坚持学习，因为至少还有一张课桌让我放上自己喜欢的诗词歌赋，至少有一位和蔼博学的导师愿意包容我的懒惰、弥补我的无知。坚持写作，因为还有人在看，只要还有一个人在看，那就是光和热都传递到了至少一人的手中。坚持活下去，因为只有活下去，才有机会获得哪怕一丝一毫的改变，或许某一天，糟糕就会向美好接近一点点。
谢谢，我都明白。
谢谢每一个评论红心蓝手点赞转发。谢谢我身边即使不看我写的文也总是半夜摸上来给我凑热度的同学。谢谢我一说想约画手就愿意过来帮忙的仙女。谢谢从使用这个帐号以来，所有到过这里的人。
有人规劝我的时候，说让我为自己活。
但是，每一次我觉得自己活不下去的时候，都幸好有你们。你们让我不愿意死去。
谢谢。真的很谢谢你们。我不知道该怎么表达我的感谢。
回头觉得自己矫情的时候再删掉这条吧。